Desabafo

Eu queria morrer, queria muito mesmo, pois não vejo nenhuma vantagem em me manter viva, sou uma adulta desempregada, sem talentos, que fracassa em tudo que se propõe a fazer, nunca termino o que começo...Estou obesa, tenho bulimia desde os 14 anos, já tive anorexia, sou borderline e minha ansiedade é tão grande que, quando preciso sair de casa sinto dores de barriga muito fortes e tenho diarreia, sinto muita vontade de chorar e acho que todo mundo está olhando e rindo de mim. Não da mais, me sinto vazia, sinto que não sou ninguém, não quero esperar mais 1/2 anos para descobrir que deveria ter sumido antes...Eu comecei dizendo que queria morrer e disse que sou borderline, eu me cortei semana passada...usei uma gilete nova, pois é mais afiada, cortei fundo, pois queria sangrar...mas não tive coragem o suficiente para ir mais fundo do que fui. Chorei muito porque me senti fraca e covarde...Não consigo mais.

Sou um estorvo!

Passei por mais um dia hoje...sobrevivi

Como é difícil só passar pelos dias, como se nada importasse (na verdade não importa mesmo), como se nada mais valesse apena, afinal nada nunca muda. Mas aqui estou eu, sempre tentando mais uma vez, não consigo tirar essa ideia de morte da cabeça, me sinto tão ferida, tão vazia, é como se eu estivesse naquela sensação de queda livre, sabe quando a gente sonha que está caindo e não sabe onde vai parar, mas de alguma forma sabe que não é em um bom lugar? Então, é tipo isso...
Não sei explicar meus sentimentos, já que nem eu os entendo...Bom vou postar a letra (traduzida) de uma música que eu sempre me identifiquei.

Banda: Superchick
Música: Courage

Coragem

Eu disse outra mentira hoje.

E eu passei por esse dia

E ninguém vê através de meus jogos

Eu sei as palavras certas a se dizer

Como "não me sinto bem"

"Eu comi antes de vir"

Então alguém me diz como eu sou bonita

E por um momento

Por um momento eu fico feliz

Mas, quando estou sozinha

Ninguém me ouve chorar

Eu preciso que saiba

Eu não atravesso a noite

Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz

Eu preciso que saiba

Que nós ficaremos bem

Juntos podemos passar por isso outro dia

Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia

O dia que escolhi não comer

O que eu sei é que mudei a minha vida para sempre

Eu sei que eu devia saber o melhor

Há dias em que estou bem

E por um momento

Por um momento eu encontro esperança

Mas há dias que não estou bem

E preciso da sua ajuda

Então eu deixo rolar

Eu preciso que saiba

Eu não atravesso a noite

Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz

Eu preciso que saiba

Que nós ficaremos bem

Juntos podemos passar por isso outro dia

Você deveria saber que não esta sozinha

Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas

Eu não sei quando mas o que sei agora

Juntos nós faremos passar de alguma forma

Juntos nós faremos passar de alguma forma

Eu preciso que saiba

Eu não atravesso a noite

Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz

Eu preciso que saiba

Que nós ficaremos bem

Juntos podemos passar por isso outro dia

Recomeçar nunca é fácil, mas ás vezes é a única opção que nos resta...

Eu já havia feito outros blogs antes, mas resolvi deixá-los de lado, porque queria algo diferente (sempre quero algo diferente) do que tinha ali. Conheci muitas pessoas, cada uma delas com suas histórias, seus estigmas, suas batalhas sendo travadas ou com suas lutas ganhas...
Eu compartilhei minha vida com essas pessoas por anos, mas havia decidido pela enésima vez que essa vida não era pra mim (engano meu), então resolvi sair da blogosfera e começar algo saudável, com calma e acompanhamento médico. Sabem o que consegui? Nada...Quer dizer o médico me examinou e me indicou uma bariátrica, que eu até considerei, mas depois de passar por 4 cirurgias no joelho esquerdo, por causa de uma doença congênita, uma bariátrica não era a melhor opção para mim, mesmo assim aceitei o encaminhamento e fui passar nos especialistas indicados (cardio, nutri, endócrino, etc...). A nutri conversou bastante comigo e disse que a melhor opção para mim (na opinião dela) era a R.A. (concordei)...Enfim, fiz a R.A. estava indo bem, mas como queria sair do emprego, acabei sendo mandada embora e perdi meu convênio e assim, a única pessoa que me tratou como humana e não como um lixo gordo sem vergonha...
Então cansada de tudo e de todos, passado um ano disso que relatei, ainda estou desempregada, ainda estou obesa, ainda estou sedentária e ainda (AINDA) não desisti. Por que eu voltei? Porque eu me sinto melhor com as metas da Ana, com as punições da Mia e com o consolo de ter pessoas que me entendem e sabem o que se passa pela minha mente barulhenta, não posso contar isso pra mais ninguém, então mesmo que ninguém nunca leia isso aqui, ainda assim me sentirei menos sozinha.
Estou com depressão de novo, depois de um ano voltei a me cortar, tive um surto de choro e me cortei, na verdade eu queria me matar, pela primeira vez desde que pratico cutting, peguei a lamina com a intenção de me matar, mas fui fraca e medrosa, então ainda estou aqui, tentando mais uma vez (pela última vez).

E assim, começo meu novo blog...

...Querido diário, comecei uma nova dieta, não sei no que vai dar, mas sei que se não der certo, será a última e depois, não terei mais que me preocupar com isso...